¿Quién muere y quién vive en el cine?

Antes de empezar a explicaros género por género daré unas normas generales que casi siempre se cumplen:

1) El protagonista siempre se salva, da igual que el protagonista sea ciego, paralítico y tenga las manos atadas, si se enfrenta a una banda de cien chinos rabiosos armados hasta los dientes, no dudéis que sobrevivirá.Una excepción a esta norma son las pelis de mafiosos, aquí siempre muere el protagonista para demostrar a los débiles mentales que el crimen nunca obtiene recompensa (ja, veréis cuando sea yo el amo del mundo…)

2) Las minorías étnicas lo tienen jodido. Si, si no eres el protagonista, y eres negro, hispano, oriental, etc… estas muerto, da igual que tu tengas un tanque y el malo un tirachinas y dos bolsas de pipas, estas muerto.

3) El amigo graciosote (y feo) del protagonista tambien la diña. Si, siempre hay un amigo poco agraciado que siempre hace chistes al que le sacan los intestinos antes de la mitad de la peli. A alguien tiene que vengar el prota…A veces, este personaje es sustituido por el tio setenton que vive en una cabaña junto al lago y le da al prota unos consejos que te cagas. Un buen dia, el prota se lo encontrará flotando boca abajo en el lago o tirado en el suelo con diez puñaladas.

Pero vayamos por géneros:

Cine bélico: Aquí esta muy claro, el primer soplapollas que saca una foto de familia es el que va a doblar el primero. Si, ya sea del hijo, la novia o su perrito tobi… si saca una foto los vietcongs lo olerán a kilómetros de distancia, esta fiambre.¿Y quien se salva? Esta claro, el que muestra una medalla o colgante, dos escenas después le dispararan y la bala ira a impactar directamente en la medalla salvando la vida del interfecto. Por esto era normal ver a soldados españoles acudir a Irak con una cara de Camarón de oro macizo colgada del cuello.

Cine del oeste: Es una regla general, el que menciona a los indios en territorio indio palma, ya pueden llevar dos meses en territorio indio sin haber visto una sola pluma, el primero en decir “es raro que no hayamos visto ni un indio” no acaba ni la frase, flecha en la espalda…Aquí el que se salva es el mismo que en las bélicas pero cambiando medalla por Biblia o estrella de Sheriff.

Cine de artes marciales: Casca el maestro. Da igual que sea el legendario maestro de la muerte que te cagas que una vez mato a doscientos cincuenta con el dedo meñique mientras se follaba a una rubia, nada mas empezar la película aparecerá un chino mu malo que le dirá algo así como “mi estilo de la serpiente azorada retorcida entre cactus es mejor que tu estilo de la grulla tuerta tomando el sol” y le dará de hostias hasta que eche sangre por la boca. Luego, el bueno (que casi siempre es interpretado por Jackie Chan), que es un pobre tontolculo al que tenían todo el día fregando la escuela y que no se ha pegado en la vida ni con un primo suyo, ira a buscar al chino malo y le partirá la jeta.

Cine policíaco: En este genero la cosa es fácil, si te falta una semana para jubilarte, no lo dudes, píllate una baja, vete de vacaciones, haz lo que sea, pero como acudas a currar estas muerto. Todos los tarados de la ciudad sabrán la fecha de tu jubilación e intentaran acabar con tu existencia de cualquier forma y manera.

Cine de Ciencia Ficción: Este es el único genero que no tiene reglas fijas, ya puedes hacer cábalas sobre si se muere el guaperas follarubias, el simio peludo o su puta madre, a la menor le saldrá un bicho del culo al que menos te lo esperes.

Cine de terror: Muy fácil, no es una película porno, luego ¿por qué aparece una maciza imponente ligera de ropa en la primera escena? Pues esta claro, porque va a ser asesinada, mutilada y sodomizada, además en ese orden.¿Quien se salva? El que sigue el “manual friki para sobrevivir en las pelis de miedo”, de venta en farmacias.

Cine de Mafiosos: Mira, si estas jugando la partida con cuatro mafiosos como tu, capaces de matar a una persona con un punzón solo por mirarles mal y accedes a dar un paseo por el campo a pesar de la mierda de noche tormentosa que hace… pues te mereces que te asfixien con el cable del teléfono y te entierren al lado de un árbol… por tontolculo.

Cine de Aventuras: En todas las pelis de aventuras, tipo Indiana Jones, La Joya del Nilo o la Momia, siempre habrá un tio avaricioso que puede ser gordo y grasiento o delgaducho y con cara de rata, que cuando el templo se este derrumbando, el ser monstruoso del inframundo se este levantando o el magma volcánico este chorreando, aun intentará guardarse joyas, doblones de oro y demás baratijas en los bolsillos el muy agarrado siendo sepultado por las piedras, enculado por el bicho o abrasado por el magma sin que nadie pueda remediarlo.

Cine Español: Vete tu a saber… ¿a estas alturas, queda alguien en este país que vea cine español?
Claro, luego hay películas como Matrix Revolutions en las que esta muy claro quien muere desde antes de empezar: el espectador de aburrimiento y asco al ver semejante truño