Nueva York sin edificios.

Rascando en The New York Times he visto este artículo y ne ha resultado curioso. ¿Cómo sería NY sin edificios? Esta foto es de una recreación de Manhattan hace cuatro siglos en contraste con lo que és hoy en día. Naturaleza y hormigón.

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El tío la vara

Año 2009, la cantidad de tontacos por metro cuadrado no tiene límite. Se necesita una solución: ¡El tío la vara!

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12 años sin poder dejar de reírse

Tal es el caso de Xu Pinghui, una adolescente china de 13 años, que lleva padeciendo un extraño síndrome desde que tenía ocho meses, cuando una fiebre motivó que la pequeña no dejara de emitir risas incontrolables. Puesto que la joven no puede hablar se comunica con distintos sonidos a través de su risa. Esta extraña enfermedad ha dejado sorprendidos a muchos doctores que la han atendido, y los padres se encuentran desesperados ante no encontrar la cura.
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Su madre, Yang Longying asegura que “desde los ocho meses ha estado riéndose incontrolablemente”, mientras que su padre, Xu Weiming, añade: “No hay consuelo posible para nosotros, viendo sus risas nos sentimos tristes, es como si llorara”.
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Ambos planifican ahora realizarle una exploración por escáner que permita llegar a alguna respuesta acerca de su extraña condición. .

Extraído de:http://www.diariometro.es/x/metro/2009/01/26/Gjafu54nL2dk/index.xml
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Año nuevo chino: El Año del buey

Los chinos van por el año 4707 (ahí es na!) y lo celebran cómo sólo ellos saben: Pólvora, avalorios de color rojo, algún disidente fusilado... lo de siempre. Aquí unas imágenes del evento.

Ikea aprovecha para promocionar su nueva linea de lámparas para el salón/jardín. Moniiisimas oyes!
Fumata blanca...habemus año nuevo!!
Esto sí es una traca!!

Amparo Chon Li

Lo dicho: Ikea hace su agosto...

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Volver del trabajo

Cómo jode ir a trabajar! Pero... y la vuelta...? Cómo mola! Parece que vuelves así como... deslizándote... Video de lujo... si fuera real.

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Gracias Mónica por este video... y por tantos otros.

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Títulos de cine X : Curiosidades

Quien pone los títulos a las películas porno? Imaginatelos reunidos discutiendo un título...
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Algunos ejemplos reales:
La Delgada Raja Roja* Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo* Tócamela Otra Vez, Sam* Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco* Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia* Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros* Murieron Con Las Pichas Tiesas* El Conejo De La Bruja De Blair* Vaya Pollon El De King-Kong!* En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas* El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas* El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga* El Silencio De Los Conejos* Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano* Yo, Mi Rabo E Irene* 7 Pollas Para 7 Hermanas* Abierta Hasta El Amanecer* 20000 Lenguas De Viaje Intrauterino* Agarramela Como Puedas* Alguien Penetró En El Nido Del Cuco* Alicia En El País De Las Marranadillas* American Puti* Arma Rectal* Atando Rabos* Babe El Cerdito Caliente* Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos* Bombera Agárrame La Manguera* Bruce Lee: El Pollon De La Furia* Cabalgando A Miss Daisy* Camino A La Perdición De Tu Pollón* Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo* Cariño Me He Follado A Los Niños* Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo* Con Pollas Y A Lo Loco* Conflicto Anal* Colega ¿Donde Está Mi Rabo?* Constantino Tiene Un Gran Pepino* Puta A La Fuga* Coñodisea En El Espacio* Coñon El Barbaro* Coñon El Destructor* Cuando Eramos Follados* Follo Sobre Mi Madre* Cura Depravado Busca Coño Depilado* Daniel El Perverso* De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca* Demolition Woman* Don Cipote De La Mancha* Duro De Mamar* E.T. El Peneterrestre* Eduardo Manospajeras* Eduardo Manospenes* El Cartero Siempre Folla 2 Veces* El Cartero Siempre Llama Con El Rabo* El Cartero Siempre Mama Dos Veces* El Cid Porculeador* Bailando Con Zorras* El Club De La Ducha* El Conejo De Los Corderos* El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter* El Guapo, El Feo Y El Miembro* El Guerrero Numero 69* El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón* El Polloncito Frankestein* El Polvo Jurásico* El Polvo Sobre El Rio Kuait* El Quinto Coño* El Secreto De Los Rabos* El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas* El Sueño De Un Chapero De Verano* El Ultimo Penelargo* El Zorro: Para La Nena El Pitorro* Ellas Las Prefieren Largas* En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño* Enculando A Forrester* Enculando A La Señorita Tingle* Ensalada De Pepino En Colegio Femenino* Entre Mingas Y Domingas* Entrevista Con El Pepino* Eyacula (Drácula X)* Falo Crest* Follando Con Lobas* Follando En La Oscuridad* Grandes Tetas Levantan Braguetas* Hard Cipotter* Harry Potter Y La Minga Descomunal* Hospital Genital* Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito* Indiana Jones Y El Rabo Maldito* Indiana Jones Y El Templo Calentito* Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido* Jamona Jamona* Juranal Park* La Banana Mecánica* La Guarra De Las Galaxias* La Manolilla Del Capitán Corelli* La Mascada Del Zorro* La Monté Porque Era Mia* La Noche De Los Zombies Calientes* La Polla De La Bestia* La Polla Interminable* La Princesa Chocholoko* La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti* La Zorra Y El Vagabundo* Las Azafatas Se Abren De Patas* Las Bellas Y Las Bestias* Las Bolas Del Dragon* Las Cosas Del Joder* Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte* Las Maduras Me La Ponen Dura 2* Las Novatas Se Abren De Patas* Levantame El Aparato* Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago* Los Gemelos Se Chapan Dos Veces* Los Gozos Y Las Pollas* Los Hnos Marx En Las Corridas* Los Pichapiedra* Los Rompeculos* Los Viajes De Chochiro* Makinapaja : Semos Calentorros* Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro* Mamatrix* Mi2: Pollón Imposible* Mientras Me La Comias* Más Adentro* Nabocop* Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas* Negratas Con 3 Patas* No Sin Mi Polla* Para El Stress Polvos De Tres En Tres* Pene De Muerte* Pene Friction* Pene Story* Penecircuito* Penetrad A Willy* Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño* Penetreitor* Penocho* Qué glande es el cine* Peter Pene* Pinocho 1978* Pollablanca* Pollemon, La Película* Por que Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla* Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela* Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo* Por Un Puñado De Polvos* Porculeitor* Porsergays* Prepucita Roja* Pubyss* Pulp Friction* Puticlinica De Recoñocimiento* Pútalo Bill* Robin Hot En El Bosque* Salvad La Polla De Ryan* Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano* Semental Querido Watson* Seminator* Sex Ventura* Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso* Shakespeare In Fuck* Sin Bragas Y A Lo Loco* Sodomiza Como Puedas* Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas* Sperman* Spiderpene* Spirit El Corcel Insaciable* Star Sex: La Penetrilogia* Star Warras: El Ataque De Las Poyas* Star Warras: Episodio X* Te Has Visto Ultimamente El Ano* Tetanic* The Eye Del Culo* Ultimo Polvo En Paris* Un Coño A Domicilio* Un Pene Llamado Wanda* Un San Valentin Dabuty X* Una Polla Maravillosa.
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Eres lo que comes (I)

Tan real como la vida misma.

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Un entrenador, despedido por ganar 100-0

Mientras los vencedores negaban haber tenido un 'comportamiento vergonzoso' razón por la que fue despedido el técnico de la escuela cristiana de secundaria de Dallas, las derrotadas de Dallas Academy han sido invitadas a un partido de las Mavericks por el dueño de la franquicia tejana, Mark Cuban.

¿Despedido por ganar? No, despedido por ganar 100-0. Eso es lo que le ha ocurrido a Micah Grimes, el entrenador del Covenant High School, una escuela de educación religiosa y de índole cristiana de Dallas. Su equipo cometió el 'pecado' de aplastar a sus rivales de Dallas Acamedy, otra escuela también de carácter eminentemente religioso, entre gritos del público que pedía ("¡Cien!, ¡cien!) a sus jugadoras que alcanzaran la cifra redonda en su paliza a sus rivales.

El partido se jugó el 13 de enero, y el equipo de Grimes ya mandaba por 59-0 al descanso, a pesar de lo cual seguía ametrallando desde la línea de tres a un Academy que está acostumbrado a las derrotas, no en vano lleva cuatro temporadas sin conocer el triunfo, pero no tanto a una paliza semejante.

Cuando acaba el partido, Grimes es obviamente un entrenador feliz tras asistir al excepcional rendimiento de su equipo y no hace ningún esfuerzo por contener su alegría, algo que termina de soliviantar al director de Covenant, Kyle Queal, que consideró el comportamiento del entrenador "vergonzante y embarazoso", alejado totalmente de los "valores cristianos" de los que presume la institución. El castigo para Grimes estaba ya escrito, pero el entrenador no sólo no mostró arrepentimiento sino que arremetió contra lo que considera una injusticia en un mail que envió al indignado Queal y al Dallas Morning News: "¿Por qué debería disculparme? Las chicas han jugado como tenían que jugar. Esa es mi idea del baloncesto: siempre que podamos anotar, no veo nada de malo en ello". La reacción de Queal, entonces sí, fue fulminante: despido.

Nuevamente según el Dallas Morning News, mientras que Queal y su institución guardan silencio, ha entrado en escena el excéntrico Mark Cuban, multimillonario dueño de los Mavericks de Dallas, que ha invitado al equipo de Dallas Academy, para que se consuele, a ver en directo a Dirk Nowitzki y compañía. Estos, seguramente, no dudarían en ganar por la máxima diferencia a un rival si tuvieran ocasión. Pero, claro, los valores de la NBA seguramente no sean los mismos que los de Kyle Queal.

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Noticia original:Diario deportivo AS
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Verano 98:Gargolillos, Gárgoles y piscina

Foto en Gargolillos.Fiestas tradicionales.
Amistad eterna.

Qué jóvenes!!

Foto parcial de la peña.

La noche estaba fresca.

"Nuestro sitio" en Gárgoles.Historia viva.

Ruben, Yoli, el mua, Estefanía y Ana .En el camino de la fuente del piojo.

Vista general del evento.

Que resaca madre!!

Tenía pelo!!

COLDPLAY "Violet Hill"

COLDPLAY "Violet Hill" version "Dancing with politicians". Ver a un buen numero de hijos de la grandisima p*t* juntos y bailando al son de Coldplay merece la pena. Para ver el video original pulsa aquí.

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El conejo de "la Sole"

La Sole es la señora del tío paco, y tiene un conejo tremendo. Un día me lo enseñó, y desde entonces les tengo más respeto...

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Pachelbel Rant: Monólogo muy bueno

Las mismas notas que se repiten una y otra vez sin importar la época o el estilo musical.Ese Pachelbel bueno.

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Ir de compras con seguridad

Ta la cosa mu mala dicen, y por eso de la delincuencia de baja intensidad (carteristas, tironeros...) agudizada por la crisis (¿Qué crisis?) han puesto en circulación estas bolsas tan apañadas. Al menos despíerta cierto respeto a primero vista,no?

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Will Smith canta en El Hormiguero

Will Smith Canta y rapea El Torito Bravo en El Hormiguero.

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KATY PERRY "Hot'n'cold"

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¿Por qué la arena mojada es oscura?

Alguna vez te has preguntado ¿por que al ser mojada la arena se vuelve oscura? O quizá algunas otras cosas como el papel o las telas.

Tal efecto tiene que ver con el fenómeno de la dispersión, esto es, el número de colisiones que sufre el rayo de luz antes de volver a salir a la superficie.

Los granos de arena mojada están recubiertos por una fina película de agua. Esto hace que el cambio de dirección de los rayos de luz sea menor y por tanto, se verifiquen más colisiones que en el caso de que la arena esté seca.

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La vida resumida en cuatro botellas

Tan real como la vida misma, estas cuatro botellas son un resumen de nuestra existencia...Que triste!

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Cosas de coches

El coche más robado en EEUU es un Cadillac Escalade ($46,200), que puedes ver en la foto, que por cuarto año consecutivo es el número uno, este año con 1579 robos.

La lista completa:

1. Cadillac Escalade ($46,200)
2. Hummer H2 ($45,500)
3. BMW 7L Series ($67,400)
4. Honda S2000 Convertible ($27,500)
5. Lincoln Navigator ($40,100)
6. Chevrolet Avalanche ($26,100)
7. Mercedes-Benz S-Class ($68,100)
8. Chevrolet Corvette ($43,690)
9. Mercedes-Benz SL-Class Convertible ($92,900)
10. BMW X5 ($42,800 - $70,100)

Otra cosa son los coches sin vender, con eso de la crisis.Esta foto es de una "campa" donde hay vehículos a cascoporro esperando comprador.

• Si te mola la foto aqui tienes la galería completa.
• Sin duda ninguno de estos coches formará parte de los 50 más famosos de la historia.
• Aprovecho la coyuntura para presentar el R29 de Renault con Fernando Alonso a la cabeza en la web oficial http://www.formula1.com/
  

Luego está lo las señales estereoscópicas en los parking. Una imagen estereoscópica se refiere a una imagen tridimensional, en 3-D o a cualquier técnica de grabación de información tridimensional visual o a la creación de la ilusión de profundidad en una imagen. La ilusión de profundidad en una imagen bidimensional se crea presentando una imagen ligeramente diferente a cada ojo.

Muchos más ejemplos en Ride lust.

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El baile de los novios (A To Trapo)

Es tan tan... romantico?

Y para los que están en ello: http://es.youtube.com/watch?v=ndC9h6PH1zo . Ellos se encargan de enseñarte a hacer la risión. http://baileboda.com/

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El piso

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.Te quiere, Juanjo.

RESPUESTA DE LOLA

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

Esa montería buena

No digo lo que pesó el jabalí que maté el domingo pasado en la montería porque no es creible, pero aporto foto para prueba gráfica del evento...

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Obama

Le deseamos lo mejor al nuevo presidente de los EEUU. Aunque mucho me temo que el "bambi" yankee va a producir una decepción proporcional a las esperanzas que han depositado en su mandato...

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Todas las portadas de prensa del día

He encontrado una web llamada kiosko.net donde aparecen diariamente las portadas de periódicos de todo el mundo.Puedes elegir ver las portadas de Europa, España,Castilla o Guadalajara (por ejemplo) segun tu interés.

Además las portadas están divididas en tres apartados: periódicos generales,deportivos y economía.

http://kiosko.net/es/

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COMPRENDER EL TERRORISMO ISLAMICO‏

En medio del baño de sangre que una vez más se lleva a cabo en lo que queda de Palestina, me tomo la licencia de mirar de otra manera al terrorismo islámico.

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS.
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES.
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN.
5- PROHIBIDO INTERNET.
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR PITORRADAS.
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO.
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE.
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA).
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO.
16- NO SE PUEDEN AFEITAR.
17- NO SE PUEDEN DUCHAR.
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA.
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO.
20- LAS BARBACOAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE MIERDITA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ...DIMEEEEE:¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS COJONES ???

Miliciano islámico de juguete fabricado por Lego aquí.

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Little People, un proyecto de arte fotográfico

Algunos proyectos artísticos cobran verdadera dimensión sólo porque se tratan de propuestas arriesgadas y fuera de lo común, que convocan la mirada del espectador debido a su originalidad.
Eso es lo que sucede con Little People, una exótica idea que ha nacido sólo para mostrar que es posible hacer algo diferente. Sus realizadores han apelado al ingenio para crear escenas que podrían ser cotidianas sino fuera porque los protagonistas de estas historias callejeras son nada menos que diminutos muñequitos fabricados en forma artesanal.

Y así es como se los puede ver en escenas de la vida real, ya sea tocando la guitarra, disfrutando de un picnic o caminando como lo haría cualquier ser humano. Aunque eso no es todo, también se han creado situaciones más arriesgadas, con los pequeños protagonistas heridos o bien saltando en skate sobre una cáscara de naranja. Quizá ese sea el punto más sobresaliente de Little People, la excelente combinación de objetos que han logrado sus ideólogos a la hora de tomar las imágenes. Y así es como de la mano de estas criaturitas un objeto cotidiano pasa a cobrar verdadera fuerza.

Via: Pixelicia.

Mucho arte en la web original: http://little-people.blogspot.com/

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Piano online

Si quieres perder un rato tocando instrumentos sin necesidad de descargate nada...Piano, órgano, saxofón, guitarra,... más fácil que el mear en: http://www.bgfl.org/bgfl/custom/resources_ftp/client_ftp/ks2/music/piano/index.htm

Todos los goles de España en la Eurocopa

Todos los goles reunidos en un sólo video.La segunda eurocopa de la selección.Espero no tener que esperar otros 40 años para ganar una tercera.

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Cagarte encima o ganar la carrera...

He ahí el dilema. Después de desayunarse un buen plato de judías con chorizo, Tom quiso correr la maratón de Liverpool.La cosa marchaba bien, pero un retortijón le puso en la disyuntiva de elegir, y no precisamente entre susto o muerte...

Aquí también la puedes ver a tamaño natural... la foto.


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Jocelyn Wildenstein viciada con la cirugía

Parece un actor de "muchachada nui"... Este enjendro se ha hecho los ojos, agrandamiento de labios, rinoplastia, implantes en las mejillas, etc.. y ahora es algo así como un dibujo animado diseñado por Mariscal, pero de carne y hueso.

Mas sobre Jocelyn Wildenstein en: http://www.awfulplasticsurgery.com/category/jocelyn-wildensetin/

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Presentadora muy violenta

заело кнопки 03 на телефоне - Funny video clips are a click away

Esta presentadora, que bien podía ser la hermana del niño loco alemán (que resultó ser holandés), ha sido despedida después de dirigirse con excesiva violencia hacia los televidentes.Toda una bestia televisiva.

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Lindo gatito... o no?

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Fotos realizadas con microscopio electrónico

El microscopio electrónico más potente que existe es capaz de ver el espacio entre átomos. Este avanzado microscopio se encuentra en el Centro Canadiense para Microscopía Electrónica de la Universidad de McMaster y se llama Titán y costó US$15 millones.

Este avance en tecnología servirá a los científicos para analizar la estructura de materiales sólidos a nivel atómico, con el consiguiente impacto en el desarrollo de nuevas tecnologías, desde biomedicina hasta energía, como el estudio de nuevos materiales, estudio de proteínas y materiales para suministro de fármacos para combatir tumores cancerosos de manera más precisa o desarrollo de instrumentos de almacenamiento de memoria con mayor densidad.

Cabeza de un pulga

Para ver diez fotografías realizadas con esta técnica en la web de UADDit pulsa aquí.

Tags: fotos+espectaculares microscopio fotos+curiosas fotos+raras fotos

¿Cuanto espacio ocupa 53 milllones de $?

Que el narcotráfico es un negocio bollante es de perogrullo. Que Méjico (México cuate!) le está quitando a la propia Colombia protagonismo en este turbulento mundillo es algo que cada día vemos en los medios de desinformación.

Esta montonera de dólares que aparece en la foto corresponde a un decomiso en las Lomas de Chapultepec (periferia de Mejico DF.).

Si alguna vez te has preguntado cuanto espacio ocupan 53 millones de dólares aquí tienes la respuesta.

Para ver más fotos de la operación policial y el dinero pulsa aquí. Me imagino a los policías con ojos como platos mirando ese pastizal y recordando sus humildes sueldos...

Un home cinema de 6 millones de dólares

Estaba pensando comprar un home cinema para ver como dios manda esas películas pirateadas, cuando me topo con un home cinema que vale 6,000,000 $ (algo menos en € pero inalcanzable igualmente...).

Es un home theater que tiene un productor cabroncete en su casa.

Si quereis ver especificaciones técnicas y unas cuantas fotos para haceros pajillas con el peasso aparataje visitad esta web.

Crea tu propia portada de revista

• Elige la foto que quieras
  
• Sube la foto que quieras
  
• Escoge la portada de la revista que quieras
  
• Ya está.

Las opciones con la imagen resultante son varias, se puede redimensionar y descargar a tu ordenador. También hay una sección donde buscar multitud de revistas en las que colocar la foto subida.

Crea tu propia portada de revista.

¿Quién muere y quién vive en el cine?

Antes de empezar a explicaros género por género daré unas normas generales que casi siempre se cumplen:

1) El protagonista siempre se salva, da igual que el protagonista sea ciego, paralítico y tenga las manos atadas, si se enfrenta a una banda de cien chinos rabiosos armados hasta los dientes, no dudéis que sobrevivirá.Una excepción a esta norma son las pelis de mafiosos, aquí siempre muere el protagonista para demostrar a los débiles mentales que el crimen nunca obtiene recompensa (ja, veréis cuando sea yo el amo del mundo…)

2) Las minorías étnicas lo tienen jodido. Si, si no eres el protagonista, y eres negro, hispano, oriental, etc… estas muerto, da igual que tu tengas un tanque y el malo un tirachinas y dos bolsas de pipas, estas muerto.

3) El amigo graciosote (y feo) del protagonista tambien la diña. Si, siempre hay un amigo poco agraciado que siempre hace chistes al que le sacan los intestinos antes de la mitad de la peli. A alguien tiene que vengar el prota…A veces, este personaje es sustituido por el tio setenton que vive en una cabaña junto al lago y le da al prota unos consejos que te cagas. Un buen dia, el prota se lo encontrará flotando boca abajo en el lago o tirado en el suelo con diez puñaladas.

Pero vayamos por géneros:

Cine bélico: Aquí esta muy claro, el primer soplapollas que saca una foto de familia es el que va a doblar el primero. Si, ya sea del hijo, la novia o su perrito tobi… si saca una foto los vietcongs lo olerán a kilómetros de distancia, esta fiambre.¿Y quien se salva? Esta claro, el que muestra una medalla o colgante, dos escenas después le dispararan y la bala ira a impactar directamente en la medalla salvando la vida del interfecto. Por esto era normal ver a soldados españoles acudir a Irak con una cara de Camarón de oro macizo colgada del cuello.

Cine del oeste: Es una regla general, el que menciona a los indios en territorio indio palma, ya pueden llevar dos meses en territorio indio sin haber visto una sola pluma, el primero en decir “es raro que no hayamos visto ni un indio” no acaba ni la frase, flecha en la espalda…Aquí el que se salva es el mismo que en las bélicas pero cambiando medalla por Biblia o estrella de Sheriff.

Cine de artes marciales: Casca el maestro. Da igual que sea el legendario maestro de la muerte que te cagas que una vez mato a doscientos cincuenta con el dedo meñique mientras se follaba a una rubia, nada mas empezar la película aparecerá un chino mu malo que le dirá algo así como “mi estilo de la serpiente azorada retorcida entre cactus es mejor que tu estilo de la grulla tuerta tomando el sol” y le dará de hostias hasta que eche sangre por la boca. Luego, el bueno (que casi siempre es interpretado por Jackie Chan), que es un pobre tontolculo al que tenían todo el día fregando la escuela y que no se ha pegado en la vida ni con un primo suyo, ira a buscar al chino malo y le partirá la jeta.

Cine policíaco: En este genero la cosa es fácil, si te falta una semana para jubilarte, no lo dudes, píllate una baja, vete de vacaciones, haz lo que sea, pero como acudas a currar estas muerto. Todos los tarados de la ciudad sabrán la fecha de tu jubilación e intentaran acabar con tu existencia de cualquier forma y manera.

Cine de Ciencia Ficción: Este es el único genero que no tiene reglas fijas, ya puedes hacer cábalas sobre si se muere el guaperas follarubias, el simio peludo o su puta madre, a la menor le saldrá un bicho del culo al que menos te lo esperes.

Cine de terror: Muy fácil, no es una película porno, luego ¿por qué aparece una maciza imponente ligera de ropa en la primera escena? Pues esta claro, porque va a ser asesinada, mutilada y sodomizada, además en ese orden.¿Quien se salva? El que sigue el “manual friki para sobrevivir en las pelis de miedo”, de venta en farmacias.

Cine de Mafiosos: Mira, si estas jugando la partida con cuatro mafiosos como tu, capaces de matar a una persona con un punzón solo por mirarles mal y accedes a dar un paseo por el campo a pesar de la mierda de noche tormentosa que hace… pues te mereces que te asfixien con el cable del teléfono y te entierren al lado de un árbol… por tontolculo.

Cine de Aventuras: En todas las pelis de aventuras, tipo Indiana Jones, La Joya del Nilo o la Momia, siempre habrá un tio avaricioso que puede ser gordo y grasiento o delgaducho y con cara de rata, que cuando el templo se este derrumbando, el ser monstruoso del inframundo se este levantando o el magma volcánico este chorreando, aun intentará guardarse joyas, doblones de oro y demás baratijas en los bolsillos el muy agarrado siendo sepultado por las piedras, enculado por el bicho o abrasado por el magma sin que nadie pueda remediarlo.

Cine Español: Vete tu a saber… ¿a estas alturas, queda alguien en este país que vea cine español?
Claro, luego hay películas como Matrix Revolutions en las que esta muy claro quien muere desde antes de empezar: el espectador de aburrimiento y asco al ver semejante truño

Salón de Detroit 2009

Desde el domingo 11 y hasta el próximo 25 de enero la ciudad estadounidense de Detroit se convierte en la capital mundial del Motor. La presente edición del Salón de Detroit se caracteriza por la contención del gasto por parte de los fabricantes, puesto que esta exhibición llega en uno de los momentos más difíciles para los constructores. De ahí que apenas sean unas pocas decenas las novedades presentadas en este salón norteamericano. Entre los nuevos modelos destacan el Honda Insight, el prototipo que adelanta el futuro Volvo S60 y la nueva generación de la Clase E de Mercedes.Aunque nunca podremos dejar de fijarnos en esos modelos que nos ponen palotes y que hacen un poco más espectacular esas ferias de Dios.

Marca: Cadillac
Modelo: SRX
Posicionamiento: todocamino de grandes dimensiones.
Motores: Dos de gasolina de seis cilindros en V, 3 y 3,6 litros de cilindrada y 260 y 300 caballos de potencia.
Lanzamiento: En la segunda mitad de 2009.
Marca: Volvo
Modelo: S60 Concept
Posicionamiento: berlina de gran tamaño.
Motores: por determinar, vehículo aún en fase de prototipo.
Lanzamiento: en 2010

Marca: Buick
Modelo: LaCrosse
Posicionamiento: berlina de gran tamaño.
Motores: Dos de gasolina, con seis cilindros en V, 3 y 3,6 litros y 255 y 280 caballos.
Lanzamiento: En 2009 en EEUU.

Marca: BMW
Modelo: Z4
Posicionamiento: descapotable biplaza.
Motores: tres mecánicas de gasolina, todas ellas de seis cilindros y con diferentes niveles de potencia: 204, 258 y 306 caballos.
Lanzamiento: Ya a la venta.

Marca: Bentley
Modelo: Continental GTC Speed
Posicionamiento: descapotable de gran tamaño y altas prestaciones.
Motores: De gasolina, con 12 cilindros en W y seis litros, 616 caballos.
Lanzamiento: Ya a la venta.

Marca: Audi
Modelo: R8 V10
Posicionamiento: deportivo de altas prestaciones.
Motores: de gasolina, 10 cilindros en V, 5,2 litros y 525 caballos.
Lanzamiento: en el primer trimestre de 2009.

Error bancario deja deuda de 100.000 millones

Un británico quedó en estado de 'shock' al recibir un extracto bancario en el que quedaba reflejado un descubierto de 100.000 millones de libras (102.000 millones de euros).

Por si la crisis financiera mundial no hubiese afectado ya bastante a los británicos, Donald Moffat estuvo temporalmente con un agujero financiero enorme debido a "un problema técnico".

Este ciudadano de 38 años, vecino de Irvine (en la costa este de Escocia), explicó a la BBC que fue su mujer, al consultar por internet su cuenta bancaria, quien se percató de dos deudas de "50.000 millones de libras" cada una.

"Cuando lo vi... me quedé temblando, me sentí verdaderamente mal", dijo este estudiante y trabajador parcial como asistente social.

"Sabíamos que nos quedaba un poco de dinero en la cuenta, tal como comprobamos la noche anterior antes de salir. Esta mañana fui a hacer un par de cosas y cuando regresé mi cuenta todavía tenía esos descubiertos" relató.

En un comunicado, el banco Barclays aseguró que "un error técnico provocó débitos incorrectos en las cuentas de algunos clientes".

"El problema fue inmediatamente identificado y corregido en menos de una hora, y todas las cuentas afectadas tienen ahora los balances correctos. Ningún cliente resultó afectado financieramente por este error. Pedimos perdón por cualquier inconveniente que esto pueda haber causado a nuestros clientes", precisó el texto.